无聊刷朋友圈，看到前女友发了条动态：“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我！”我评论道：“孙悟空么？别做梦了，他敢娶你敢嫁么？”没过多久前女友回复道：“为何不敢嫁？”我：“你有没有想过，在一个月黑风高的晚上，你俩许久不见，kfc，干柴烈火，他去洗澡，让你在床上等他，洗完之后，你用吹风机给他吹了一晚上的毛…”

女同事含情脉脉的说:“我结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以我想和你……”我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把女同事扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，女同事一边推开我，一边大喊:“你疯啦！我是想和你商量一下，让你借给我点钱！”

晚上，老板跟一个材料商喝完酒，让我开车送他们到工地。
月朗星稀，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多开裂了。
这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。
那材料商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手。”

不得不说这车牌太霸气，车主都不好意思挂。浙j.b35cm

在外面吃饭时，我和女友说：“今晚可以大干一场！”
吃饭到家后，我快速坐到了沙发上，打开王者荣耀，转眼一看女友，已经脱光躺在了床上……

刚刚在同学家买海带，我看电子秤上显示价钱5.2，然后同学老妈说5块5钱……
好吧，熟人多收三毛钱不多。要是不熟的，两毛钱零头绝对不收了的。

刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下，回头一看，是俩长腿美女， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了…” 我回过头去。 然后隐隐约约地听见其中一个人说：确实很像吴彦祖啊...

闺蜜有点o形腿，并腿站立中间有条缝，认为不美，就去找医生，第一句话就说:"医生，我两腿中间有条缝。"医生两眼一瞪，冷冷的说:"两腿之间没缝就是男的了。"

正上班时接到电话:亲爱的，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那条项链也一起买了吧，别再替我省钱了，老公挣钱老婆花是应该的，老公爱你……我握着电话的手微微颤抖，得夫如此，妇夫何求，我强忍着感动的泪水告诉他:亲，你打错电话了吧！

小姑娘手工活做的不错，就是家长回来要挨揍了

“大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；
而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。”
“你放心，富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看？”

蚊子咬了之后的苞，大神居然把它变成菊花

楼主出租房，隔壁住着一对夫妻，有次半夜停电把我热醒了，睡不着了。搬个小板凳坐在院子里，不一会就听到隔壁大姐大喊：使点劲啊…快点…没吃饭啊…继续…真是三十如狼四十如虎啊！
第二天早上，碰到大哥对他使个眼色：昨天晚上玩的挺嗨啊！大哥打了个哈欠：什么呀，我给老婆扇了一夜的扇子。

做了长达十几个小时的火车，千辛万苦回趟家，今年终于可以陪爸妈过个年，但是，他们却不太欢迎，老爸问我：怎么回来了？被工地开除了？我说，我回来陪你们过年，，，，老爸火了，骂道：特么才六月份，就不想干活啦？

生病了在老家医院输液，老爸认识护士长，每次扎针老爸都说：慢点儿，别扎太疼吖，我闺女怕疼啊！
护士长：现在知道心疼闺女疼了？上学时欺负我的时候没想到有这一天吧！

我怎么有种被报复的赶脚呢？？

嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

老板你是逗我玩的吗？直接说2块5一串就好了

哥还以为你在草原上瞭望呢

明月第一次跟女友去开房，洗完澡后，她一直盯着明月的下面看，于是明月问她怎么了？
她说你们男孩的这东西都一样吗？明月一听烦了，问道，你还看过别的男人的？
她说，啊，
我外甥的我看过，他五岁，你的和他的一样大！

两女人聊天:
甲:我跟我男朋友分手了！
乙:为什么？昨天你们不是还好好的？
甲:他就是个神经病！昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹！？
乙:！！！……！！！

女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。我没辙了说，那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。
她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”

尼玛，还以为二汪被恐龙给吃了

闺蜜微微，苦恋某个帅哥哥且各种围追堵截。都被拒绝，今天拒绝理由再创新高。
帅哥:“我们不能在一起”
微微:“为什么”
帅哥:“因为我们是近亲，我们都是龙的传人”
哈哈哈，尼玛龙的传人。。。

一男同事，老大不小的了还没女朋友，上午逛街的时候看到一个小雕塑，是一匹马背上驮着两头象，寓意“马上有对象”！于是买了回来放在办公桌上，希望早日交上女朋友！偏偏这时候另一个二货同事回来了，盯着那小雕塑看了看，一脸不可思议的说:我靠，对象马上跑？

今天滴滴打车来了辆奥迪a8顶配版，我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因”。司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子”

什么是套路，昨天去朋友家打牌，一上桌朋友老婆就给我们每人一瓶特仑苏（没有给他老公），一直没有理解，直到最后我们三个都输钱给他老公，一朋友才大悟，特仑苏特能输，还他吗250ml。

与女友购物，我说: 情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说: 人家要嘛！人家就要嘛…… 旁边一大妈笑呵呵地说: 姑娘，回家再要吧！这儿冷！

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？
他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”
我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”
他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”

老公爱吃葱花饼，平时我嫌麻烦，很少做，今早随性做了两张，老公激动地握住我的手就像领导人接见外宾：辛苦了宝贝儿辛苦了。
我开玩笑说：那啥，你晚上辛苦，我早上辛苦，都是应该的。。。
老公两眼放光道：那以后只要我晚上辛苦了，转天早上就能吃到葱花饼对吗？?(^?^*)
我去，居然套路我。。

跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯，酒过三巡，我开始细数老婆罪状，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易，
最后老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说到“兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不见得比你好！”
现在我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！

这娃日后必成台球巨星，从小刻苦训练

这模特的身材完全符合已婚男人的形象嘛

中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:xxx(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。

温馨的亲子活动，这才是奶爸该有范儿。宝宝也很无奈啊

老公出差回来了，一回家就猴急的抱我，“对不起，老公我来大姨妈了。。”然后他一脸委屈的放开了我。拿出手机放了一天的歌。。。尼玛，现在我满脑子都是那歌词。
“我要这铁棒有何用。。。”

昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。
我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。
他看了看我点的饭菜，说:看来你今天生意，不怎么样！

肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……

美女屁股很性感，看的带劲，不过下一秒就惨了

这位同学你很屌啊，明目张胆的上课玩手机游戏

一北京人去买鹦鹉。
“老板，鹦鹉多钱一只？”
“八十，不带笼子。”
“那笼子多少呢？”
“一千”
“怎么笼子比鹦鹉还贵？太离谱了吧？”
鹦鹉突然开口：“靠，你牛啥呢！你以为你比房子值钱吗？”

有了它，妈妈再也不用担心我加班被蚊子咬了

时速450公里的跑车，这是飞机吧

我在应聘现场，面试官问我：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官说：“我并不觉得这是一个缺点啊。”我马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
“恭喜你被录取了，我们公司就需要你这种诚实、敢说实话、不会恭维的人才，月薪十万，明天就来上班，不过我也有一个缺点，就是喜欢逗你玩。”

在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说“小伙子，以后少抽点烟！抽烟对身体不好”

那天跟闺蜜一起逛商场，她看着人来人往幽怨的说：我觉得这个世界很不公平！我：为啥不公平呀？闺蜜：都是喝ad钙奶长大的，凭啥人家都长成了d，而我却长了个a！我：噗…

妹子你的胸是有多小，需要戴3个胸罩来衬托

闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不行！
有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？
闺蜜说：可以帮我们付钱吗？
然后那个服务员真帮我们付钱了！

刚才就在刚才，发现买的彩票中了200，打电话给老婆，老婆问我怎么花，我说，找个妞乐呵乐呵，结果老婆说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。

带女朋友回家啪啪。
由于第一次太紧张，几分钟就结束战斗，为了避免父母碰到，她非要回家。
等我把她送出家门，一回头，父母从卧室出来了，我爸还摇着头说:这也太快了……

不修边幅就是男人婆，打扮打扮就是外围女，面带微笑就是绿茶表，落滴眼泪就是公主病，捍卫道义就是白莲花，事前思忖就是心机婊，窝在家里就是死宅女，出去溜达溜达就是夜店咖，单身久了就老处女，换个男友就是黑木耳……女人简直没活路了！

这tm谁干的，出来，我保证不打死你

看来情人节晚上战况很激烈，到处是套套

情人节那天我问老公：老公，今天送我什么？
他答：买好了放在茶几上，你自己去拿。
我屁颠屁颠的出去一看，茶几上就一串香蕉！
一身怒火的回去问他：我不吃香蕉，你买香蕉是几个意思？
丫的头都没抬：今晚我休息。

老公就要去广州出差一个多月，临行前几天，我给他收拾行装，我递给他2盒套套，叮嘱：“拿好！知道男人都有生理需求，你别给老娘惹什么病回来！…”老公一脸感动，接过套套就准备放行李箱。我立马把老公拉到卧室，道：“你想带走？老娘的意思是让你出门之前把2盒套套都用完！”

悟空原来是老司机，带了一车神仙妖怪的

年假飞逝，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：‘’没有！‘’女方突然乐了：‘’你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！
卧槽！竟成了！

长假结束，老板最烦的就是员工“节后综合症”不好好工作？其实要解决这个问题很简单。经过严密的推理，科学的分析，发现：老板其实只要给员工发一个大大大大的开工红包，就能治病救人！

过年前是a罩杯，过年后成了c罩杯，整个人都胖了

变胖以后，牛仔裤的扣子就扣不上了，扔掉又舍不得。这时候，神技能就来了：

上班的第一天，marry、 lily、 nana们都从农村回到了大城市，脱下大花袄子，换回了时髦洋气的衣服，涂上精致的妆容，开始了新的工作！

车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。。。
女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！

和闺蜜出去玩，闺蜜让我给她拍照，我为了把她拍高点，单膝下跪调整角度，然后我微信盆友圈就出现了闺蜜的美照，而她的盆友圈却出现了我单膝下跪的照片，还配了一句话:我把你当朋友，你却想嫁我！ 当天晚上我就收到一条短信:当初追你那么久都没追上，原来你喜欢女人…

同学 坐 火车，去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。同学说：您让一下，我要 回 座位！
老头躺着 没动说：我要 睡觉，你跨 过去！
同学脸红了，她穿了一条裙子，跨 过去会被 看到 裙 底。她气鼓鼓的转身走了，几分钟后端着一碗泡面回来：让开了！让开了！滚水泡面，烫了！烫了！
老头蹭的 爬 起 来 了…

一女的问:大师，我和单位的男同事们关系特别好，可是单位的女同事都说我骚，我很苦恼！大师不说话，拿起一杯水倒在裤子上。我:大师的意思是，眼睛看到的不一定是真的，可能是别人故意泼的污水？大师:不是，我射了，倒点水掩盖一下~

男人为什么喜欢少妇，因为你一拍屁股，她就知道换个姿势，你一躺下，她就知道坐上来，你一站起来，她就知道跪下来，你一跪下来，她就知道撅过来。
而小姑娘你一拍屁股她则回过头问你，打我干什么！

有次去泡温泉，同泡一个泉里有个美女那叫个美呀！腰细腿长36d，全身那叫一个白！而且泳衣是比基尼哟！背后绑带那种
眼馋得我一直跟着她泡了一个又一个的泉眼，在一个大池子里，我故意游过她身边，鬼使神差中扯了一下她背后的带子，一声刺耳的尖叫划破空气……
……要不是看在我是女的份上，那天我肯定得横着出去……

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！看看有人和我一样的吗？

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……

学校有一对郎才女貌的老师情侣，有一段时间，他们好像分手了，男老师兼职负责广播室，在一次课间操期间，他用广播说：同学们，我已经办好了离职手续，这是我最后一次为同学们广播，今天我要为某某老师点播一首《你终于做了别人的小三》……整个操场都炸了，那个女老师没几天也办了离职！

卧槽，这次撞车牌真的有点尴尬了

央视今年不再问“你幸福吗？”这类傻问题，而是更关注民生了，如春运买票问题。在一飞奔的列车上，央视记者采访群众：这位乘客，你买到火车票了吗？乘客甲：买到了！那旁边这位呢？乘客乙：买到了。
记者在列车上采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的车票……

结婚那天，丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。
丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”

男：我喜欢你！做我女朋友吧！
女：我们那么要好的朋友，你却想上我！！！
男：我们那么要好！！你宁愿给别人上也不给我上！！！！
女：………

初中老同学，女，特好吃，包里大部分是零食，这天相遇问她：“听说你最近办了一个瘦身卡，还是不瘦十倍退款的，都一个多月了，成效如何？”“别提了，十倍赔款我拿到了，还被赶出来了，有三个教练因为吃我的零食变胖了……”

逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说，亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
尼玛，你给我走，麻溜的……

老师说带条小鱼过来观察观察，这位小朋友带的鱼笑死人啦

幼儿园里群里有家长问，“儿子今天回家说什么人兽表演，请问是什么？”过了一会儿说，要交人寿保险。

小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩，结果起床时，旁边小朋友的毛线裤一条裤子腿没了。。

昨晚晚饭前，我和刚出差回家的哥哥正聊天时，上小学五年纪的侄儿，有一个女同学来找他玩，侄儿让她猜个谜语：一头毛，一头光，进进出出冒白浆！
刚说完我哥上前就给他儿子了一耳光，并问侄儿从哪学来的，侄儿哭着指着我说：是小叔教我的！
听到后，我赶紧对我哥说：哥，别误会，谜底只是“牙刷”而已！

记得有一次和同学一起在学校饭店吃饭，点了几个菜。 记得最后一道菜雪菜肉丝上桌以后我夹了一口放到嘴里，忽然感觉口中有吃跳跳糖的感觉， 张开嘴刚准备吐出来看看，尼玛，hll的一只苍蝇从我嘴里飞了出去，没错，它是飞出去的。

闺蜜有乳腺增生，她姐陪她去医院，挂的专家号，是个男医生，医生让把上衣往上拉，这货扭扭捏捏，不愿撩衣服，她姐就急了，说：快点，你不给钱别人还不愿摸你呢！这货小声跟她姐说，关键是我胸太小，拿不出手，丢人

老婆冲老公撒娇“老公，你夸夸我呗。”
老公面无表情的看着她，一言不发。
老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸，你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”
老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

这火龙果吃的太费事了，半天才吃一半

南方人见个雪兴奋的样，让北方人笑岔气

公司一女同事和我顺一段路，所以每次下班我都会载她一段。昨儿星期天，下班她老公来接她，我们一起聊着天下了楼，我把车拉出来后女同事竟然很自然就坐我车上了………呃…如果眼神能杀人，我估计我已经被 灭 口了…

单位有一小伙，不知啥原因，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件t恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少…
结果杯 具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

瞒着女友在酒吧做驻唱，赚点外快，晚上化了妆正唱歌，看见女友跟她闺蜜一起来玩，我假装没看见，女友拉着闺蜜过来看我，一脸认真的说 “跟我男票长得好像啊！”擦。

就想问是哪个变态把树上的橘子皮给扒了

朋友几个在吃烤腰子，楼主过去都他们吃好了，给楼主留了几串。吃完后问楼主怎么样？“呃，还行吧！就是有点硬了”朋友一脸惊讶的说道“这么快就硬了？晚上那还得了？”卧槽！我只是说肉硬了而已。

跟朋友在看衣服，美女导购说:“先生，看上可以试试。”朋友色迷迷的说:“我看上你了，要不要试试？”
结果俩人互留了微信，约好晚上一起去看电影。。

在市中心广场看到的一幕，一个男生手拿戒指，单膝跪地向女生求婚，可能是太紧张了，嘴巴张得老大，脸憋通红，就是说不出话，女孩也是红着脸，最后围观的一个哥们实在看不过去了，拖起男孩手“嫁给我吧！”女孩有点懵逼，迟迟没回应，又过来一美女，接过戒指，给女孩带上说了一句“我愿意”！大家都笑翻了！

老弟放学回来跟一阵风一样跑到我跟前：哥哥！我有一个大新闻！我一脸鄙视：就你能有什么大新闻！他清了清嗓：就我们学校那个留学生，美国那个，英语考试这次居然没及格！哈哈哈！我一巴掌就呼了过去：得瑟个屁！说的跟你语文经常及格一样！

一天我和几个兄弟打牌，一兄弟前女友突然找上门，他低头不看她，她犹豫了半天然后说：“我怀孕了！你可不可以……”声音越来越小，他还是低头不看她，一旁的兄弟听不下去了，冲上来挥了他一拳：“你她妈的还是不是男人！”另一个人拉着他说：“他们早分手一年了！别冲动！”

老外这智商基本可以告别人类了

刚刚我问朋友在干啥呢！！
他说：在外面装b。！！
我就是不信！！
然后他发个图片给我看，我无语了
叫他先忙，还叮嘱他装b一定要注意安全！

手机党在怎么下雨，也不能把手机淋湿了

给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，向往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？

大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，老公和老婆都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”…… 几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们，我对不起你，我不是人。”

小哥你的眼神出卖了你，好大一头奶牛

wifi真是越来越没有节操了

大妹子上厕所还要一字马，不怕掉下去吗